記者 師悅

　　工作日像上班族一樣按時“上崗”照看孫輩，晚上和周末“下班”回家，交由年輕人接手。眼下，一種老人“上班式”帶娃的新模式正在許多家庭中悄然流行，這種不同住、有分工、講邊界的帶娃方式，巧妙地在三代人之間構建起一種舒適的平衡。既讓年輕人能安心在職場打拼，又讓老人在幫襯子女之余，守住了自己晚年的愛好與自由空間。

　　狀態

　　幫忙帶娃 但要有時有晌

　　清晨6時50分，張華手指輕按指紋鎖進入兒子家，她不是來串門的，是來“上班”的。門一開，10個月大的孫子沖著奶奶興奮地揮舞著小手。

　　“媽，今天要辛苦您了，輔食泥在冰箱第二層里，天氣好記得帶他去曬會兒太陽……”兒媳安昕一邊利落地交接，一邊拎起包準備出門上班。從張華進門這一刻起，到晚上7時兒子兒媳相繼到家，這個家就成了張華的“主戰場”。而晚上7時以后，張華便“打卡下班”，回到僅隔著一棟樓的租住處，享受屬于自己的清靜時光。

　　張華說，自從小孫子出生，同是上班族的兒子兒媳就因為孩子誰來帶犯了難。張華看出小兩口的難處，主動開了口：“我來搭把手，但是我負責白天，你們下班后接手，多陪陪孩子。”

　　張華從湖北老家來到北京，為了不跟小夫妻擠在一起“拘束”，她拿出自己的退休金，在兒子同小區租了間房，笑稱要做個“打卡”奶奶。工作日里，兒子兒媳在公司解決一日三餐，張華只需要管好孫子的吃喝拉撒睡，不用操心全家的飯菜和家務。周末，則完全由小夫妻主導，他們會帶孩子去公園，只會“邀請”而非“要求”奶奶同去。

　　“孩子的事他爸媽說了算，白天他們是‘領導’，我就是‘骨干員工’。”張華說，兒媳會提前把“工作任務”安排得明明白白：上午下午各戶外一小時，上午睡一小時，午覺兩小時，外加兩頓奶、兩頓輔食……他們家有個小本子，完成一項，就在上面記上一項。“這樣，兒子兒媳下班接手時，孩子吃了啥、睡了多久，心里都有數，能無縫銜接。我‘下班’了，娃的事兒可不‘下班’。”

　　每個月初，兒子兒媳都會塞給張華一筆錢，說是“辛苦費”，還會定期給她安排體檢、送護膚品、添新衣。“我不要，覺得幫自家孩子帶娃是應該的，可他們非要給，說是尊重我的勞動。我就把錢存著，要么給孫子買東西，要么逢年過節給孫子包紅包。”張華說，這種方式讓付出和感恩都落在了明處，她直言：“心里挺舒坦。”

　　當然，新模式也有需要靈活調整的時候。“最怕孩子突然生病，‘工作計劃’立馬打亂。”張華說，有天半夜孩子突然發燒，凌晨1時許，手機響了，是兒子打來的，電話那頭，小孫子體溫升到了39℃，哭鬧不止。張華二話沒說，披上外套就出了門。“那時候哪還管什么‘工作時間’，心里只想著趕緊過去搭把手。”到了兒子家，她熟練地給孩子進行物理降溫，安撫著焦慮的新手爸媽，那一整晚，她幾乎沒合眼，直到天亮孩子體溫降下來，她才在沙發上打了個盹。

　　還有時，兒子兒媳工作臨時變化，同時需要加班，原本井然有序的“交接班”節奏也會被打亂。“但這種時候，孩子們都會特別感激，我們付出些辛苦也心甘情愿。”在張華看來，這些計劃外的“加班”時刻雖然打破了規則，但也在無形中加深了家人間的情感紐帶。

　　姿態

　　守住邊界 不再大包大攬

　　張華說，自己之所以選擇“上班式”帶娃，是因為朋友李大媽家經歷過“一大家子擠在一起”的帶娃模式，結果卻是“一地雞毛”。

　　李大媽比張華大兩歲，前年幫兒子帶孫子，直接興沖沖地搬去跟小夫妻同住。她腰不好，帶一天娃下來，常累得直不起腰。李大媽總在電話里向張華吐苦水：“活兒累倒不怕，就怕吃力不討好！”

　　兩代人因生活習慣和育兒觀念的差異，摩擦不斷：一個想讓娃自己學吃飯，另一個怕餓著，總追著喂；一個說小孩怕熱，另一個總覺得他冷，不停加衣服……“天天在一起，小事也磨成矛盾。婆婆嫌兒媳不懂感恩，兒媳覺得婆婆管得太寬，兒子夾在中間，左右為難。”張華說，那會兒她就暗下決心：“將來我帶孫輩，只要經濟條件允許，絕不能這么‘黏’在一塊兒，得有點‘邊界感’，大家都舒坦。”

　　家住海淀區的何桂芬，和老伴兒也在踐行著這份“邊界感”。老兩口每天早上要坐三站公交車，到兒子家“上崗”帶娃。“這三站公交車的距離剛剛好，既不會太遠耽誤時間，又給了彼此空間。”何桂芬說。

　　經過一年多的實踐，何桂芬深切體會到這種模式帶來的好處。“最大的收獲就是全家人都能輪換著休息。”她笑著說：“我們老人不是鐵打的，也需要喘口氣，跳跳廣場舞、找老姐妹聊聊天。這樣白天帶娃時，精神頭才足。”

　　另一個明顯的變化，是兒子兒媳真正擔起了父母的責任。“他們周末自己帶娃，一天下來，直喊胳膊酸，這才能真切知道帶娃有多不容易。”何桂芬說，這份親身經歷，比任何說教都管用。如今，晚上的親子閱讀、周末的戶外活動，都由小夫妻負責，孫子也跟爸媽越來越親。“教育孩子的主力應該是父母，我們幫忙，但不能大包大攬，搶了父母的角色。”

　　更讓何桂芬欣慰的是，家庭關系也因此更和諧了。“整天待在一個屋檐下，勺子難免碰鍋沿。當各自有了空間，矛盾自然就少了。現在我和兒媳處得反而像親母女，有話都能好好說。”何桂芬覺得，這種有界限的付出，讓每個人都找到了舒服的位置，家才有了真正的松弛與和諧。

　　心態

　　疼愛兒孫 也不丟失自我

　　“我們這代人，跟父母那輩不一樣了。他們退休后眼里只有孫子孫女，自己的愛好、健康全拋腦后了。”趙玉華今年63歲，準備來北京前，女兒女婿就在隔壁小區租了房，供她和親家母輪流帶娃時住，這正與她的想法不謀而合。“住在一起，就意味著24小時待命，連想出去散個步都得看著時間，反而鬧心。”

　　趙玉華退休前是小學老師，有穩定的退休金，有自己的生活和圈子，健康狀況也不錯。“我們來帶孩子是出于愛，但不是來當‘全職保姆’的。他們年輕人有自己的生活，我們老人也需要自己的空間和價值。”每天帶娃結束后的時間，可以在小區跳跳廣場舞，周末更是完全屬于自己，她會在家里練字、侍弄花草，不用再繃著一根弦。

　　趙玉華說，她和親家母商量好，兩人輪班帶娃，一個月一換班，“親家母帶娃的時候，我就自由了，要么報個旅游團，去看看祖國的大好河山，要么回老家見老朋友、嘮家常，日子過得充實又自在。”趙玉華笑著說，“我不只是‘可可姥姥’，我還是喜歡跳舞和旅游的趙玉華。”

　　趙玉華認為，“上班式”帶娃的方式，恰恰給了子女更好的支持。“我們現在是‘育兒合伙人’，講究的是分工協作，互利共贏。我們保持好身體、好心情，才能更長久地幫襯他們。如果我們累倒了，那才是給他們添大麻煩呢！”

　　這種“自我覺醒”和“邊界意識”的背后，還有老人們與時俱進的開放心態和更強的學習意愿。為了帶好外孫女，趙玉華可沒少下功夫。來北京之前，她就在手機上下載了幾個育兒APP，加入了好幾個育兒交流群。她笑著掏出手機，向記者展示她收藏的育兒文章和視頻。“像什么‘秩序敏感期’‘自主進食’……這些新詞兒我都懂！”

　　帶外孫女的過程中，遇到“二月鬧”、腸脹氣這些年輕時帶女兒沒注意過的“新問題”，她都會在網上搜一搜，看看別的寶媽有什么好辦法，學一學人家專業的護理技巧。她還會跟著短視頻學做輔食，“不能讓外孫女輸在起跑線上，也不能讓女兒女婿覺得我觀念老套。”

　　■專家聲音

　　新模式“看見”帶娃老人的需求

　　中國家庭教育學會常務理事、國家二級心理咨詢師劉勇鶴認為，每個家庭情況不一、條件不同，老人該如何幫襯子女，沒有一個統一的標準。“上班式”帶娃作為一種有“邊界感”的帶娃方式，是目前社會背景下比較合理可行的選擇。從社會分工的角度來看，老年人與青年人有著不同的社會角色要求，老年人退居二線，青年人是整個社會的頂梁柱。在家庭建設方面，兩代人最好的選擇便是合作與互助。有老人的參與會讓年輕父母感受到支持與保障，年輕父母的放權也是對于老人的信任與依靠，從而加深了兩代人的情感聯結。此外，“下班”后老人可以重回獨立空間，一方面是休息調整，一方面也是一種兩代人對各自生活的尊重與理解。

　　“這種模式的出現，反映了子女、社會對于老人群體的更多關注，‘看見’了老人的需求。”劉勇鶴說，從心理需求來說，老年人有證明自己價值的需求，也有對孫子輩的隔代情感需求，同時擁有自我成長與自主生活的需求。選擇“上班式”帶娃，恰恰同時滿足了這三種需求。老人帶孫輩，是子女安心上班的一種保障，也體現出了中國老人的仁慈與包容。

　　劉勇鶴建議，“上班式”帶娃的模式要想持續、良性運轉，最需要注意相互理解與溝通。一方面，要能了解對方的辛苦與不易，另一方面，更要學會表達敬意、愛意與樂意。這樣一來，三代人的關系才能更其樂融融。